Ouça uma conversa, estude o conteúdo de um telefone celular, leia e -mails de outras pessoas. Sim, isso é possível, embora ilegal. Mas por que queremos tão desesperadamente saber toda a verdade sobre o parceiro?
Idéias básicas
- Podemos discutir abertamente nossas dúvidas, mas fazer isso nos impede de imaginação e auto -duplos.
- Precisamos de segurança, mas confundimos com controle, transformando um parceiro do assunto das relações em um objeto de nossa manipulação.
- O amor não tem nada a ver com isso;A espionagem é sempre uma pergunta sobre poder e subordinação, e isso é perigoso para dois.
Verifique furtivamente se o marido tem nos bolsos, olhe para o telefone de sua esposa enquanto ela está olhando para as mensagens. Quantos vão resistir a tal tentação? E embora os psicólogos não se cansem de repetir: para o nosso desenvolvimento, apenas as relações baseadas na confiança são úteis – somos atraídos e preocupados com os segredos de outras pessoas. Além disso, novas ferramentas – software e equipamentos especiais – permitem que você atenda facilmente sua curiosidade sobre essa parte da vida dos parceiros, que eles não consideram necessário compartilhar. “Apesar da minha inexperiência, joguei o programa para meu marido por telefone em dois minutos – ele nem sequer teve tempo de voltar da fumaça! Obrigado, agora ele está na palma da mão!“ – relata Anastasia de Muscovita. “Foi surpreendido que o programa, mesmo sem GPS, com alguma precisão, determine a localização do telefone. Estou sentado o dia todo e assistindo onde minha esposa vai ”, escreve Dmitry de Novosibirsk. Essas análises podem ser lidas no site de uma das muitas empresas que oferecem programas para sobreviver.
Cada quinto europeu pelo menos uma vez espionou seu cônjuge (esposa), verificando secretamente seu telefone ou computador (ela)*. Este número está subestimado, a terapeuta da gestalt Marie José de Aguir tem certeza: “Eu diria que cada segundo. A vigilância deixa de ser algo fora do comum. Talvez o fato seja que a sociedade moderna nos encoraja com individualismo e um senso de onipotência, e começamos a pensar que não há fronteiras ou que possamos movê -los a nosso critério, controlando outras pessoas ”.
Vítimas e perseguidores
A disponibilidade de tecnologias de espionagem é sedutora em si mesma. Na menor suspeita, você pode recorrer a eles para dissipar suas dúvidas. É exatamente de onde vêm dúvidas? Alguns de nós estão sujeitos a eles devido às características do personagem. „São pessoas com ciúmes e alarmantes, aqueles que começam a se sentir facilmente como uma vítima“, lista Marie-Jose de Agiyar. Eles não têm certeza de que sua atratividade e mente são suficientes para manter outro ao lado deles „. Em sua imaginação, eles desenham cenários de um desenvolvimento desfavorável de eventos e, a fim de se proteger da suposta ameaça – engano, traição – recorrem à vigilância, passando de possíveis vítimas em perseguidores bastante reais. Vigilância como se devesse dissipar suas dúvidas, mas na verdade eles estão abastecendo. „Tendo ouvido uma observação arrancada do contexto, eles dizem que tudo é possível e deve continuar seguindo“, observa Marie-Jose de Agiyar.
No entanto, as dúvidas nem sempre são o destino de pessoas do imaginário. Às vezes, as mudanças no comportamento do parceiro são reais: ele é mais frequentemente atrasado no trabalho, está registrado no site de namoro. „Os casais que há muito vêm sofrendo períodos diferentes, incluindo a remoção temporária“, lembra a sexóloga Irina Panyukova. Qualquer pessoa que se sinta menos confiante em um relacionamento pode sentir preocupação. Mas, neste caso, há uma escolha – se deve falar sobre suas dúvidas diretamente com um parceiro ou tentar descobrir qual é o problema, atrás dele. Existem programas de computador que
permitem que você receba as mensagens de e -mail e lavagem de outra pessoa antes que ele tenha tempo para lê -las. Parece que, com a ajuda deles, você pode se proteger, impedindo as relações fora da família. Mas este é um caminho falso. A vigilância de um parceiro o transforma de um assunto igual de relações em um objeto de manipulação. E mesmo se ele fizer o mesmo antes, com nossas ações, não corrigiremos essa circunstância, mas pioraremos. „Alguns justificam suas ações pelo fato de o outro“ começar „, faz algo sem me informar, o que significa que tenho o direito de responder ao mesmo“, a Gestalt-terapeuta Marina Baskakova acha que. – Mas tal formulação da pergunta traz hostilidade ao relacionamento, o parceiro, em essência, deixa de ser um parceiro e se transforma em um oponente que deve superar ”.